Отправлено: 31.01.07 18:42. Заголовок: Улыбнитесь! (продолжение)

 Отправлено: 09.07.11 12:33. Заголовок: "Если я усну и п..

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
М.Е. Салтыков-Щедрин

На суде:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

 Отправлено: 09.07.11 16:07. Заголовок: Россия единственная ..

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 Отправлено: 09.07.11 18:39. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

это уж точно

 Отправлено: 12.07.11 10:04. Заголовок: Забавно) По рзелул..

Забавно)

По рзелульаттам илссеовадний, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

 Отправлено: 12.07.11 16:15. Заголовок: cristall афигеть я..

cristall

афигеть
я вначале прочитала,а потом заметила

 Отправлено: 14.07.11 06:51. Заголовок: Natalja http://jpe...

Natalja

 Отправлено: 14.07.11 11:07. Заголовок: cristall http://jp..

cristall

 Отправлено: 18.07.11 21:06. Заголовок: cristall http://jp..

cristall

 Отправлено: 19.07.11 09:26. Заголовок: Маразм крепчал... Не..

Маразм крепчал... Не стала сюда переносить фото, а просто даю сносочку. Сама хохотала и не раз над "такими" обЯблениями и рекламама -))
http://rjaka.com/blog/43806353983?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43806353983

 Отправлено: 19.07.11 10:20. Заголовок: cristall http://jp..

cristall

 Отправлено: 20.07.11 01:42. Заголовок: cristall , спасибо ..

cristall , спасибо

 Отправлено: 20.07.11 11:05. Заголовок: cristall :sm64: :..

cristall

 Отправлено: 21.07.11 15:47. Заголовок: http://prikolisti.co..

http://prikolisti.com/blog/43441199854?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43441199854

цитата:

Из Жизни Других людей )))) тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог: - мам, дай шприц. - зачем? - курить бросаю.. мама ушла молча.. Поехали отдыхать с подругой и детьми (им по 6 лет). Я за рулём, подруга расслабляется, пьёт пиво. Говорит сыну: - Давай сохраним в тайне от папы, что я пиво пью. Сын: - Мама, я уже несколько лет эту тайну свято храню! И вот иду я такая вся красивая - на каблуках, в белых джинсах... и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина... А в ушах в плеере играет "потому что нельзя быть на свете красивой такой..." На работе. В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждём хозяина... Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит: - Здрасти... я за лупо... пауза.......... мастер: - Поздравляю.... как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы...))) Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. мужик: - Здравствуйте. Это какой город? я: - Красноярск мужик: - Уже ближе... и положил трубку Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип :) Будучи студентом, однажды попёрлись в ночной клуб, и одного из корешей сняла тетушка, этакая представительная мама, обхаживала его пол вечера, а потом они слились. На утро у него спрашиваем: - мол что, как? Тот с довольной рожей: -"Всё круто было, приехали к ней, она меня накормила, напоила, в ванну отправила, а потом со словами "ну что, пора спать, я тебе в зале постелила" а потом этак вздохнула и добавила "может за моим балбесом-студентом так кто-нибудь в ихней Москве поухаживает")))) она: - не смей мне больше звонить и писать. он: - что случилось? она: - ничего. он: - малыш, что я такого сделал? она: - ты мне не звонишь и не пишешь ... Ответы.мэйл.ру: "А порно двигательный аппарат, что это?" Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))" ********************** Историю рассказал начальник, мужик крупный, занимался спортом. Так вот, был он как-то на море с женой, своей сестрой и её парнем. Пока девушки загорали, мужики ясное дело бухали. И тут, после очередной бутылки, начальник мутным взглядом осмотрел пляж, и увидел у воды свою сестру, которая аккуратно и боязно окунала в воду ноги. Не раздумывая, он рванул с места, и пролетев 20 метров за 3 прыжка схватил сестру за пояс и с размаху швырнул её в воду. Пошатываясь, проводил взглядом её летящее тело, и с улыбкой посмотрел вбок, где у берега с полным ужасом в глазах стояла его СЕСТРА. Тут начальник повернул голову обратно к морю, вынырнувшая девушка (очень похожая на сестру начальника) заикаясь произнесла: "Сп-п-п-п-асибо". В тот день он больше не пил :) Смотрю в аське - у знакомого статус: "Запомни раз и навсегда. Ты - мяса кусок, а значит - еда!". Что-то ехать к нему на шашлыки в эту субботу желание пропало... у знакомого, который защищался во вторник (на 5), статус стоит "кончил на отличненько!" х: - я не знаю, кем вырастет моя дочь.. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки... у: - мне б твои проблемы.. у нас все серьезней. первая любовь у сына. х: - это ж круто! так мило)) у: - ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки! х: - зато искренне!))))) Сегодня поднимаюсь в метро, передо мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встаёт спиной к парню. В этот момент тётка, которая внизу в будке, по радио говорит:" да возьми ты её уже за руку, обними и поцелуй!" Все метро упало, парочка помирилась!) Я пьяна, в квартире срач. I am happy very much! Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность недавно убедиться. Зараза такая. Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет: - Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю тебе, чтобы все твои мечты сбылись. Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется... Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался - а чего бы мне такого возжелать? Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым: - Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад. - В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад. - Прошло 10 лет с теракта 9/11 - Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет. - Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы. - Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад. - Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года. - Шону Коннери 80 лет. - Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52. - Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад. - Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад. - "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать. - Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер. - Фейсбуку 7 лет.

 Отправлено: 22.07.11 08:57. Заголовок: про хомячка очень по..

про хомячка очень понравилось!

 Отправлено: 23.07.11 11:54. Заголовок: На днях наблюдал кар..

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

 Отправлено: 23.07.11 22:56. Заголовок: cristall http://jpe..

cristall

 Отправлено: 24.07.11 10:19. Заголовок: Смеемся не по-детски..

Смеемся не по-детски


При приёме секретарши на работу спрашивают:

- А сколько символов в минуту вы печатаете?

- 1246!

- Вау!!!

- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал:

- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.

Шагнули все кроме одного.

- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает:

- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага…

И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик в магазине:

— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.

Мужик:

— А презервативы зачем? Я не просил…

— Такие идиоты не должны размножаться!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает:

— Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— М-м-у-у-у…

Корова:

— Ну ладно. Держись за вымя, сама попрыгаю.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.

Доктор:

— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

— Слышь, придурок — ты где родился-то?…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.

-А калькулятором пользоваться можно?

-Можно.

-А логорифмическими таблицами?

-Можно!

Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси».

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости.
«Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит::«Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?

-Разве они плохо прожарены?

-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.

 Отправлено: 24.07.11 10:28. Заголовок: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК Р..

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 Отправлено: 24.07.11 10:55. Заголовок: cristall http://jpe..

cristall

 Отправлено: 25.07.11 19:17. Заголовок: http://s52.radikal.r..

вот так наш пес любил спать