Пост N: 221
Зарегистрирован: 19.11.09
Откуда: РФ, Москва
Отправлено: 24.10.10 01:34. Заголовок: А я вот на сайте Уши..
А я вот на сайте Уши, Лапы, Хвост такое вот письмецо скачала, валялась пад сталом, думаю и вы присоединитесь... когда прочтете!
Добрыи день! Прочтите и улыбнитесь.
> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без > > изменения. Далее от лица автора. > > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а > > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, > > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. > > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в > > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: > > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. > > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра > > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот > > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в > > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: > > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался > > лосем - люби ёжиков.. > > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет > > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, > > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, > > около часа. > > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. > > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. > > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! > > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе > > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. > > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. > > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать > > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его > > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома > > ёжик-инвалид?!.. > > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур > > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют > > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые > > бюрократические формальности.. > > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. > > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - > > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы > > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, > > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. > > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены > > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ > > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен > > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для > > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, > > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем > > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько > > я должна за операцию? Ответ меня додавил. > > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная > > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: > > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к > > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). > > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, > > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. > > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала > > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; > > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. > > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком > > в России".
Marpl
Пост N: 930
Info: тел. +79108314713
Зарегистрирован: 03.08.07
Откуда: Россия, Тверь
Отправлено: 27.10.10 20:47. Заголовок: Увидела на форуме ча..
Увидела на форуме чау-чау такой прикольный сюжетик. Такой собачий Матроскин многим бы пригодился.
Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.
Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…
Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.
Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
liga
Пост N: 1208
Зарегистрирован: 11.08.09
Откуда: Россия, Краснодар
Пост N: 194
Зарегистрирован: 25.09.09
Откуда: Россия, Ногинск
Отправлено: 22.02.11 15:18. Заголовок: Жена - собачница!! ..
Жена - собачница!!
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
ВС Сандра
Пост N: 518
Зарегистрирован: 27.07.09
Откуда: Россия, Набережные Челны
Отправлено: 22.02.11 22:00. Заголовок: Это просто Бомба! С..
Это просто Бомба! С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования, сокращенно ПИДР.... А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования" ПИДР. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?"- Вы находитесь у вокзала? Тогда идите в ЖОПу.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Сайт о китайской хохлатой собачке
Отправлено: 31.01.07 18:42. Заголовок: Улыбнитесь! (продолжение)
атроскин.
Получила истинное удовольствие!! Посмотрела на одном дыхании! Классно!! 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума